Хозяин торг ведет. Душа как ночь черна. И Дьявол не берёт - кому она нужна..?
Вот ещё мои анекдоты.
читать дальшеСара посылает Сецуне СМС-ку: «Купи колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
Зафкиэль:
- Буква Ы - это просто запись lol одним знаком.
Кира говорит своему отцу:
- Папа, я тут к Като на минутку зайду!
Отец:
- Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..
Кира уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, старый, накаркал?!
Росиэль:
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Уриэль:
- "Здесь был Като", "Здесь был Сецуна", "Кукле привет"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Като:
- Слышь, Кира, так ты видел, как Михаэль вчера колотил Сецуну?
Кира:
- Конечно.
- Почему же не пришёл на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Приходит Сецуна домой и говорит Саре:
- Завтра у нас сабантуйчик с семпаем и Като, так что я пьяный приду.
Сара (грозно):
- Hе пьяный, а выпивши!
Сец (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Сара (ещё строже):
- Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Рафаэль жалуется:
- А Барбиэль мне вчера на мобилу какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
Уриэль:
- Может, "мобильниковый" вирус какой-то?
Рафаэль:
- Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тот тоже теперь не работает...
Небеса, заседание Верховного Консулата. Премьер-министр Севотарт вносит предложение:
- Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности - осенний призыв, весенний призыв?!
Като напился и разглагольствует:
- Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему Деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ!!!
Сецуна спрашивает Киру:
- Семпай, а что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
Кира, с умным видом:
- Один экзамен и две пересдачи!
Кира и Сецуна отправились на Небеса в гости к Рафаэлю и Михаэлю. Подходят к особняку, и Кира стучит ногой в дверь. Сецуна:
- Семпай, почему ты стучишь ногой?
Кира:
- Чтобы они подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..!
Като:
- Сец, хочешь получить прикольную рифму на свой мобильник?
Сецуна:
- Конечно, а как?
Като:
- Легко! Отправь СМС-ку с текстом "Ты где?" на номер Михаэля в 4 часа ночи!
Барбиэль:
- Мой Рафаэль-сама такой алкоголик, такой распутник… Вот, его целых 3 дня не было дома! Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..!
По данным статистики Небес, секретная документация Верховного Консулата устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Рафаэль:
- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Сецуна ноет:
- Кира-семпай, сегодня воскресенье! Ну давай пойдём куда-нибудь прогуляемся…! Ну хотя бы в туалет!
Небеса. Новая акция от Верховного Консулата: расскажите нам занимательную историю о своем друге - и он получит длительный отдых и индивидуальные апартаменты в «Воздушном Пассаже»!
Росиэль смотрится в зеркало и вздыхает:
- Эх… Прежде, чем эта красота спасёт мир, всякие уроды его погубят!
Уриэль, гордо:
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
Рафаэль:
- Что, неужели Кукла тебя бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.
Встретились Астарот и Асмодеус, долго не виделись. Астарот:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись! Всё по высшему разряду: выпивка, девочки…
Асмодеус:
- Да нет, я пить завязал. И с девочками тоже.
Астарот:
- Почему?!!!!!!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Рафаэль:
- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
Уриэль удивляется:
- Так у тебя же машина в ремонте!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
Зафкиэль рассуждает:
- Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Кира:
- Чисто прибранная квартира – это либо признак неисправного компьютера, либо признак возвращения отца из командировки...
Сецуна:
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
Като:
- Сет-чан, харэ выпендриваться! Сто граммов водки и огурец!
Курай:
- Сецуна, ты чего с Сарой вчера поругался-то?
Сецуна, мрачно:
- Она назвала меня засранцем.
Курай:
- Подумаешь, ерунда! Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились..!
Сецуна, возмущённо:
- Ну ни фига себе ерунда! Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с Рафаэлем, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
Като:
- Кира, ты меня лучше не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!!! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Сецуна:
- Кира-семпай, помоги мне домашнюю работу по рисованию сделать! Нам задали солнышко нарисовать…
Кира:
- Ха, да легко! …Вот, готово!
Сецуна:
- Ой, спасибо... ????? Постой, семпай, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
Кира:
- А что, не греет?
Като, презрительно:
- Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха… Ну, и курите свою сметану!
Като смотрит в окно, как Сецуна играет в футбол, и комментирует:
- Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.. НАРООООД!!! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Надпись в туалете Верховного Консулата: главное - не добежать, а донести
Кира, из личного опыта:
- Друг - это тот, кто все про вас знает, и все равно любит.
Ходит Рафаэль по пустой квартире:
- Барбиэль! Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит Катан и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы появляется Люцифер и возмущенно спрашивает у него:
- Мать твою за ногу, да чего ты там ковыряешься?!
Катан:
- Прощения просим, Люцифер-сама… Но Росиэль-сама жалуются, что у нас ОРТ плохо настроено...
Зафкиэль проводит исследования:
- Удивительная вещь эволюция: способный, очень способный, способный на все...
Асмодеус – Белиал:
- Девушка, подарите мне поцелуй!
Белиал:
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
Сецуна ходил в гости к Михаэлю, ну и пришел домой в сильном подпитии, да к тому же и с фингалом - ещё и подрался. Жуткий скандал с Сарой. Вот и стало ему очень обидно – никто не понимает, никто не любит. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком – дескать, вот посмотрим, как они все без Мессии запрыгают! Открыл окно, встал на подоконник, а тут заходит в комнату Сара. И, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Ты бы хоть мусор с собой захватил!
Росиэль, впечатавшись в асфальт, шепелявит:
- Мфлин… Пафение не так страфно, как ефо рефкое прекраффение...
Кира, зевая:
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал в универ...
Михаэль:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
Рафаэль:
- Мика-чан, а водy?
Михаэль:
- Типун тебе на язык, Раф!! Такой жуткой болезни y меня еще не было!
Рафаэль:
- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Кто такие повстанцы из Анима Мунди? Это ангелы, которые настолько недовольны политикой премьер-министра Севотарта, что ради его свержения готовы не только ежедневно терпеть присутствие Мессии Сецуны Мудо, но и слушать ахинею, которую тот несёт.
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Кира и Като, с задней парты:
- А базар фильтровать?
Сецуна, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:
- Не хочу больше жить! Надоело всё! Пойду приму цианистого калия. Нет – не надежно. Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй, лучше пойду повешусь. А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот – нашел! Пойду - ка я к Михаэлю и скажу, что по сравнению с Кирой-семпаем он – полный лох!
Като:
- Прикиньте, просыпаюсь я сегодня, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
Кира:
- Обошлось, значит?
Като:
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Рафаэль, глядя на Белиал:
- Привлекательные женщины отвлекают.
Зафкиэль:
- По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Нойз говорит Курай:
- Курай-химе, я замуж выхожу.
Курай:
- Решилась наконец?
Нойз:
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Като:
- Я как джинн... появляюсь, когда открывается бутылка!
Из-за сильных морозов сорвалась поездка премьер-министра Севотарта на уровень Раквии. Уже в который раз природа встает на защиту населения Небес.
Зафкиэль в гостях у Севотарта:
- Хорошая у вас квартира, Севи-сама... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще из лифта не вышли!
Кира поучает Сецуну:
- Сец, запомни: из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам - не выходит ли из него еще кто-нибудь...
- Като, ты скотч пил?
- Кира, а ты скрепки курил?
Като скорбно делится пережитым:
- Прикиньте, народ - вчера пришёл домой пьяный, пытался повесить куртку на выключатель. утром обнаружил, что удалось! Вчера пол был так низок - еле залез на унитаз; сегодня с ужасом взглянул в раковину. Рубашку и брюки обнаружил в холодильнике. проснулся на ковре, ибо накануне он оказался мягче постели с подушкой. Телефон нашёл в стиральной машинке: боюсь вспоминать как он туда попал. теперь пытаюсь открыть запертую изнутри дверь чужой квартиры...
Вопрос Зафкиэлю:
- Чем птица говорун отличается от Мессии Сецуны Мудо?
Зафкиэль:
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью!
У Киры звонит мобильник. Он смотрит определитель номера, видит – звонит Сецуна. Кира, мрачно:
- И на хрена новый звонок из сети скачал? Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную..!
Рецепт приготовления яичницы от Рафаэля/Сецуны/Уриэля/Люцифера/Росиэля:
- Барбиэль/Сара/Кукла/Белиал/Катан, я жрать хочу!
Идет Люцифер, весь грязный. Встречает Севотарта. Севотарт:
- Откуда идёшь?
Люцифер:
- В морге на опознании. Алексиэль поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!
Белиал стоит голая перед зеркалом. Асмодеус спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у Рафаэля на приёме, и он мне сказал, что у меня кожа как у 20-летней девушки!
Асмодеус, ехидно:
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит Белиал, - о тебе мы не говорили.
Асмодеус, мечтательно:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Приходит Сецуна весь в синяках. Като:
- Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
Сецуна:
- Ну ведь так и было!
Кира:
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
Сецуна:
- Ну как бы я Сару не запомнил!
Като ругается:
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу!!
Аракун:
- А ты кипяточком.
Като:
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я машины воровать и с чайником?
Небеса. Реклама: сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку работ выдающихся общественных деятелей! К выпуску готовиться I том – «Сборник речей Неорганического Ангела Росиэля и Мессии Сецуны Мудо». Стоимость отказа от услуги - $1.
Вопрос Михаэлю:
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
Михаэль:
- Млин!! Вот я дура-а-ак...
Рафаэль, нравоучительно:
- Не все химикалии вредны! Например, без таких химикалий, как водород и кислород, не было бы воды, а ведь она - крайне важный ингредиент пива!
Проходит Росиэль мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Росиэль, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
Като (после встречи с Риеттом):
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
Сецуна:
- И что?! Ты реально пойдешь?!
Като (гордо):
- Ну щас! Меня понесут!!!
Табличка на стене лаборатории Верховного Консулата: «По приказу премьер-министра Севотарта в данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой.»
Белиал:
- Люцифер-сама всегда сердится, когда не знает, на что уходят государственные деньги.
Астарот:
- Так ты расскажи ему.
Белиал:
- А если расскажу, он просто взбесится!
Кукла – Уриэлю (сердито):
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что вы дурак! Пусть весь Гадес знает!!
Зафкиэль, глубокомысленно:
- Оказывается все беды оттого, что кристалл Алексиэль в Анагуре стоит не по фен-шую!
Рафаэль, обеспокоено:
- Вот ведь незадача! «Комет» убивает все известные микробы! А неизвестные все продолжают размножаться....
Разиэль рассказывает Сецуне:
- Представляешь, я с такой девчонкой вчера познакомился…! Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки потекли… Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?
Маленький сын Сары и Сецуны не хочет спать. Сецуна садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Сара тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
Михаэль:
- Прибегаю домой с мороза, снимаю ботинки и сразу в холодильник – прыг!.. погреться...
Люцифер, назидательно:
- Если уж вы шутите, то шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы!
С криками "сим-сим, откройся!!" Сецуна уже шестой день пытается пройти в Райские Врата Ацилута.
За ужином Катан решился наконец-таки поговорить с Росиэлем напрямую:
- Росиэль-сама, я уверен, что вы мне изменяете!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!
Рафаэль утром спрашивает у Барбиэль:
- Надеюсь, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
Барбиэль, невозмутимо:
- Нет, не подумала. Но когда вы ввалились, синяка еще не было.
Приезжает Сецуна домой. Сразу бежит в спальню к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос Рафаэля с кровати:
- Тут я!
Кира объясняет Сецуне теорию относительности:
- Согласись, Сет-чан, все в мире относительно. Вот, например, те 100$ о которых не знает Сара, тебе гораздо дороже 1000$ о которых она знает!
Михаэль, из личного опыта:
- Если заседания Консулата продлеваются до субботы, то похмелье продлевается до вторника!
В Анагуре, согласно указу принцессы Курай, ограничена розничная продажа алкогольной продукции. «Будем скупать оптом!» - обрадовались evil’ы.
Кукла жалуется Саре:
- Представляешь, недавно прошу у своего Ури-самы 200 долларов на салон красоты... А он, гад такой, посмотрел на меня - дал 500!
Михаэль, возмущенно:
- Люцифер, ты, кажется, совсем зазнался?!
Люцифер:
- В чем дело?
Михаэль:
- Вчера я дважды проткнул тебя своим Мечом Огня, а ты даже не обернулся!!!
Михаэль, грозно:
- В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!
Сецуна жалуется Кире:
- Представляешь, семпай, я возвращаюсь вчера домой раньше обычного; вижу - возле подъезда машина Рафаэля! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Сатан Асмодеус:
- Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
Зафкиэль:
- Помните, в фильме "Вспомнить всё" со Шварценеггером про Марс была такая женщина - мутантка с тремя грудями? Помните?
Кира и Сецуна, хором:
- А то!
Зафкиэль, осуждающе:
- Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Като:
- Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Зафкиэль рассуждает:
- Глубокая тайна состоит в том, как же из сотен одаренных мальчиков и девочек вырастают тысячи бездарных и глупых мужчин и женщин.
Кира, раздраженно:
- Слушай, Сец, давай уже вспоминай, что ты по видику хотел посмотреть! Не знаю я «ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине"!!!
Профессиональная болезнь служащего Верховного Консулата: до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Кира философствует:
- А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку!
Като:
- Блин, жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям!
- Сец, ты чего такой грустный?
- Кира-семпай, не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал Сару на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня...!
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок Мессии.
Женская грудь, водка, мангал - Кира ему помогал.
Белиал:
- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
Астарот оживляется:
- Ну и как?
Белиал (гордо):
- Встреча закончилась со счётом 2:5 в мою пользу!
Севотарт советует:
- Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Сецуна, увёртываясь от летящих в него тарелок:
- Сара! Сара!! Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Кира и Като поздравляют Сецуну с Новым Годом:
- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
Сецуна удивляется:
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок. . .
Кира:
- Сет-чан, ты не догнал! Бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
Рафаэль:
- Мика-чан, чего ты такой заморенный?
Михаэль:
- Работал я, Раф. Мерседесы мыл.
«Значит, ему денег на жизнь не хватает???» - решил Рафаэль, но, чтобы не обижать друга, решил выразиться тактично:
- Как я тебе сочувствую, Мика...
Михаэль, со вздохом:
- Эх, Раф, дык раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Если бы Сецуне удалось как следует надавать под зад тому, кто виноват в большинстве его неприятностей, - он бы неделю не смог сидеть.
Като рассуждает:
- Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Встречаются на том свете *это на каком, интересно?* Севотарт и Зафкиэль, и начинают делиться впечатлениями о борьбе Небес с Анима Мунди:
Зафкиэль:
- Сколько тебе стоило отражение одной нашей атаки?
Севотарт:
- Около миллиона, а что?
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Сецуна:
- Семпай, а литр пива - это много?
Кира:
- Смотря какой по счету...
Урок в школе. Первый класс. Учительница:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Кира, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл!
Севотарт:
- Денежные купюры пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
- Рафаэль-сама, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся!
Сецуна решил освоить Интернет:
- Кира-семпай, а правда, что в Интернете одна пошлость?
Кира:
- Конечно, неправда! В Интернете много пошлостей!
Уриэль советует:
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
Сара - Сецуне:
- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два раза получишь по морде..!
читать дальшеСара посылает Сецуне СМС-ку: «Купи колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
Зафкиэль:
- Буква Ы - это просто запись lol одним знаком.
Кира говорит своему отцу:
- Папа, я тут к Като на минутку зайду!
Отец:
- Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..
Кира уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, старый, накаркал?!
Росиэль:
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Уриэль:
- "Здесь был Като", "Здесь был Сецуна", "Кукле привет"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Като:
- Слышь, Кира, так ты видел, как Михаэль вчера колотил Сецуну?
Кира:
- Конечно.
- Почему же не пришёл на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Приходит Сецуна домой и говорит Саре:
- Завтра у нас сабантуйчик с семпаем и Като, так что я пьяный приду.
Сара (грозно):
- Hе пьяный, а выпивши!
Сец (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Сара (ещё строже):
- Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Рафаэль жалуется:
- А Барбиэль мне вчера на мобилу какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
Уриэль:
- Может, "мобильниковый" вирус какой-то?
Рафаэль:
- Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тот тоже теперь не работает...
Небеса, заседание Верховного Консулата. Премьер-министр Севотарт вносит предложение:
- Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности - осенний призыв, весенний призыв?!
Като напился и разглагольствует:
- Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему Деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ!!!
Сецуна спрашивает Киру:
- Семпай, а что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
Кира, с умным видом:
- Один экзамен и две пересдачи!
Кира и Сецуна отправились на Небеса в гости к Рафаэлю и Михаэлю. Подходят к особняку, и Кира стучит ногой в дверь. Сецуна:
- Семпай, почему ты стучишь ногой?
Кира:
- Чтобы они подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..!
Като:
- Сец, хочешь получить прикольную рифму на свой мобильник?
Сецуна:
- Конечно, а как?
Като:
- Легко! Отправь СМС-ку с текстом "Ты где?" на номер Михаэля в 4 часа ночи!
Барбиэль:
- Мой Рафаэль-сама такой алкоголик, такой распутник… Вот, его целых 3 дня не было дома! Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..!
По данным статистики Небес, секретная документация Верховного Консулата устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Рафаэль:
- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Сецуна ноет:
- Кира-семпай, сегодня воскресенье! Ну давай пойдём куда-нибудь прогуляемся…! Ну хотя бы в туалет!
Небеса. Новая акция от Верховного Консулата: расскажите нам занимательную историю о своем друге - и он получит длительный отдых и индивидуальные апартаменты в «Воздушном Пассаже»!
Росиэль смотрится в зеркало и вздыхает:
- Эх… Прежде, чем эта красота спасёт мир, всякие уроды его погубят!
Уриэль, гордо:
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
Рафаэль:
- Что, неужели Кукла тебя бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.
Встретились Астарот и Асмодеус, долго не виделись. Астарот:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись! Всё по высшему разряду: выпивка, девочки…
Асмодеус:
- Да нет, я пить завязал. И с девочками тоже.
Астарот:
- Почему?!!!!!!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Рафаэль:
- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
Уриэль удивляется:
- Так у тебя же машина в ремонте!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
Зафкиэль рассуждает:
- Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Кира:
- Чисто прибранная квартира – это либо признак неисправного компьютера, либо признак возвращения отца из командировки...
Сецуна:
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
Като:
- Сет-чан, харэ выпендриваться! Сто граммов водки и огурец!
Курай:
- Сецуна, ты чего с Сарой вчера поругался-то?
Сецуна, мрачно:
- Она назвала меня засранцем.
Курай:
- Подумаешь, ерунда! Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились..!
Сецуна, возмущённо:
- Ну ни фига себе ерунда! Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с Рафаэлем, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
Като:
- Кира, ты меня лучше не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!!! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Сецуна:
- Кира-семпай, помоги мне домашнюю работу по рисованию сделать! Нам задали солнышко нарисовать…
Кира:
- Ха, да легко! …Вот, готово!
Сецуна:
- Ой, спасибо... ????? Постой, семпай, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
Кира:
- А что, не греет?
Като, презрительно:
- Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха… Ну, и курите свою сметану!
Като смотрит в окно, как Сецуна играет в футбол, и комментирует:
- Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.. НАРООООД!!! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Надпись в туалете Верховного Консулата: главное - не добежать, а донести
Кира, из личного опыта:
- Друг - это тот, кто все про вас знает, и все равно любит.
Ходит Рафаэль по пустой квартире:
- Барбиэль! Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит Катан и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы появляется Люцифер и возмущенно спрашивает у него:
- Мать твою за ногу, да чего ты там ковыряешься?!
Катан:
- Прощения просим, Люцифер-сама… Но Росиэль-сама жалуются, что у нас ОРТ плохо настроено...
Зафкиэль проводит исследования:
- Удивительная вещь эволюция: способный, очень способный, способный на все...
Асмодеус – Белиал:
- Девушка, подарите мне поцелуй!
Белиал:
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
Сецуна ходил в гости к Михаэлю, ну и пришел домой в сильном подпитии, да к тому же и с фингалом - ещё и подрался. Жуткий скандал с Сарой. Вот и стало ему очень обидно – никто не понимает, никто не любит. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком – дескать, вот посмотрим, как они все без Мессии запрыгают! Открыл окно, встал на подоконник, а тут заходит в комнату Сара. И, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Ты бы хоть мусор с собой захватил!
Росиэль, впечатавшись в асфальт, шепелявит:
- Мфлин… Пафение не так страфно, как ефо рефкое прекраффение...
Кира, зевая:
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал в универ...
Михаэль:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
Рафаэль:
- Мика-чан, а водy?
Михаэль:
- Типун тебе на язык, Раф!! Такой жуткой болезни y меня еще не было!
Рафаэль:
- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Кто такие повстанцы из Анима Мунди? Это ангелы, которые настолько недовольны политикой премьер-министра Севотарта, что ради его свержения готовы не только ежедневно терпеть присутствие Мессии Сецуны Мудо, но и слушать ахинею, которую тот несёт.
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Кира и Като, с задней парты:
- А базар фильтровать?
Сецуна, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:
- Не хочу больше жить! Надоело всё! Пойду приму цианистого калия. Нет – не надежно. Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй, лучше пойду повешусь. А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот – нашел! Пойду - ка я к Михаэлю и скажу, что по сравнению с Кирой-семпаем он – полный лох!
Като:
- Прикиньте, просыпаюсь я сегодня, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
Кира:
- Обошлось, значит?
Като:
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Рафаэль, глядя на Белиал:
- Привлекательные женщины отвлекают.
Зафкиэль:
- По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Нойз говорит Курай:
- Курай-химе, я замуж выхожу.
Курай:
- Решилась наконец?
Нойз:
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Като:
- Я как джинн... появляюсь, когда открывается бутылка!
Из-за сильных морозов сорвалась поездка премьер-министра Севотарта на уровень Раквии. Уже в который раз природа встает на защиту населения Небес.
Зафкиэль в гостях у Севотарта:
- Хорошая у вас квартира, Севи-сама... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще из лифта не вышли!
Кира поучает Сецуну:
- Сец, запомни: из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам - не выходит ли из него еще кто-нибудь...
- Като, ты скотч пил?
- Кира, а ты скрепки курил?
Като скорбно делится пережитым:
- Прикиньте, народ - вчера пришёл домой пьяный, пытался повесить куртку на выключатель. утром обнаружил, что удалось! Вчера пол был так низок - еле залез на унитаз; сегодня с ужасом взглянул в раковину. Рубашку и брюки обнаружил в холодильнике. проснулся на ковре, ибо накануне он оказался мягче постели с подушкой. Телефон нашёл в стиральной машинке: боюсь вспоминать как он туда попал. теперь пытаюсь открыть запертую изнутри дверь чужой квартиры...
Вопрос Зафкиэлю:
- Чем птица говорун отличается от Мессии Сецуны Мудо?
Зафкиэль:
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью!
У Киры звонит мобильник. Он смотрит определитель номера, видит – звонит Сецуна. Кира, мрачно:
- И на хрена новый звонок из сети скачал? Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную..!
Рецепт приготовления яичницы от Рафаэля/Сецуны/Уриэля/Люцифера/Росиэля:
- Барбиэль/Сара/Кукла/Белиал/Катан, я жрать хочу!
Идет Люцифер, весь грязный. Встречает Севотарта. Севотарт:
- Откуда идёшь?
Люцифер:
- В морге на опознании. Алексиэль поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!
Белиал стоит голая перед зеркалом. Асмодеус спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у Рафаэля на приёме, и он мне сказал, что у меня кожа как у 20-летней девушки!
Асмодеус, ехидно:
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит Белиал, - о тебе мы не говорили.
Асмодеус, мечтательно:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Приходит Сецуна весь в синяках. Като:
- Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
Сецуна:
- Ну ведь так и было!
Кира:
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
Сецуна:
- Ну как бы я Сару не запомнил!
Като ругается:
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу!!
Аракун:
- А ты кипяточком.
Като:
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я машины воровать и с чайником?
Небеса. Реклама: сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку работ выдающихся общественных деятелей! К выпуску готовиться I том – «Сборник речей Неорганического Ангела Росиэля и Мессии Сецуны Мудо». Стоимость отказа от услуги - $1.
Вопрос Михаэлю:
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
Михаэль:
- Млин!! Вот я дура-а-ак...
Рафаэль, нравоучительно:
- Не все химикалии вредны! Например, без таких химикалий, как водород и кислород, не было бы воды, а ведь она - крайне важный ингредиент пива!
Проходит Росиэль мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Росиэль, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
Като (после встречи с Риеттом):
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
Сецуна:
- И что?! Ты реально пойдешь?!
Като (гордо):
- Ну щас! Меня понесут!!!
Табличка на стене лаборатории Верховного Консулата: «По приказу премьер-министра Севотарта в данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой.»
Белиал:
- Люцифер-сама всегда сердится, когда не знает, на что уходят государственные деньги.
Астарот:
- Так ты расскажи ему.
Белиал:
- А если расскажу, он просто взбесится!
Кукла – Уриэлю (сердито):
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что вы дурак! Пусть весь Гадес знает!!
Зафкиэль, глубокомысленно:
- Оказывается все беды оттого, что кристалл Алексиэль в Анагуре стоит не по фен-шую!
Рафаэль, обеспокоено:
- Вот ведь незадача! «Комет» убивает все известные микробы! А неизвестные все продолжают размножаться....
Разиэль рассказывает Сецуне:
- Представляешь, я с такой девчонкой вчера познакомился…! Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки потекли… Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?
Маленький сын Сары и Сецуны не хочет спать. Сецуна садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Сара тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
Михаэль:
- Прибегаю домой с мороза, снимаю ботинки и сразу в холодильник – прыг!.. погреться...
Люцифер, назидательно:
- Если уж вы шутите, то шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы!
С криками "сим-сим, откройся!!" Сецуна уже шестой день пытается пройти в Райские Врата Ацилута.
За ужином Катан решился наконец-таки поговорить с Росиэлем напрямую:
- Росиэль-сама, я уверен, что вы мне изменяете!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!
Рафаэль утром спрашивает у Барбиэль:
- Надеюсь, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
Барбиэль, невозмутимо:
- Нет, не подумала. Но когда вы ввалились, синяка еще не было.
Приезжает Сецуна домой. Сразу бежит в спальню к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос Рафаэля с кровати:
- Тут я!
Кира объясняет Сецуне теорию относительности:
- Согласись, Сет-чан, все в мире относительно. Вот, например, те 100$ о которых не знает Сара, тебе гораздо дороже 1000$ о которых она знает!
Михаэль, из личного опыта:
- Если заседания Консулата продлеваются до субботы, то похмелье продлевается до вторника!
В Анагуре, согласно указу принцессы Курай, ограничена розничная продажа алкогольной продукции. «Будем скупать оптом!» - обрадовались evil’ы.
Кукла жалуется Саре:
- Представляешь, недавно прошу у своего Ури-самы 200 долларов на салон красоты... А он, гад такой, посмотрел на меня - дал 500!
Михаэль, возмущенно:
- Люцифер, ты, кажется, совсем зазнался?!
Люцифер:
- В чем дело?
Михаэль:
- Вчера я дважды проткнул тебя своим Мечом Огня, а ты даже не обернулся!!!
Михаэль, грозно:
- В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!
Сецуна жалуется Кире:
- Представляешь, семпай, я возвращаюсь вчера домой раньше обычного; вижу - возле подъезда машина Рафаэля! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Сатан Асмодеус:
- Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
Зафкиэль:
- Помните, в фильме "Вспомнить всё" со Шварценеггером про Марс была такая женщина - мутантка с тремя грудями? Помните?
Кира и Сецуна, хором:
- А то!
Зафкиэль, осуждающе:
- Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Като:
- Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Зафкиэль рассуждает:
- Глубокая тайна состоит в том, как же из сотен одаренных мальчиков и девочек вырастают тысячи бездарных и глупых мужчин и женщин.
Кира, раздраженно:
- Слушай, Сец, давай уже вспоминай, что ты по видику хотел посмотреть! Не знаю я «ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине"!!!
Профессиональная болезнь служащего Верховного Консулата: до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Кира философствует:
- А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку!
Като:
- Блин, жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям!
- Сец, ты чего такой грустный?
- Кира-семпай, не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал Сару на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня...!
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок Мессии.
Женская грудь, водка, мангал - Кира ему помогал.
Белиал:
- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
Астарот оживляется:
- Ну и как?
Белиал (гордо):
- Встреча закончилась со счётом 2:5 в мою пользу!
Севотарт советует:
- Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Сецуна, увёртываясь от летящих в него тарелок:
- Сара! Сара!! Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Кира и Като поздравляют Сецуну с Новым Годом:
- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
Сецуна удивляется:
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок. . .
Кира:
- Сет-чан, ты не догнал! Бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
Рафаэль:
- Мика-чан, чего ты такой заморенный?
Михаэль:
- Работал я, Раф. Мерседесы мыл.
«Значит, ему денег на жизнь не хватает???» - решил Рафаэль, но, чтобы не обижать друга, решил выразиться тактично:
- Как я тебе сочувствую, Мика...
Михаэль, со вздохом:
- Эх, Раф, дык раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Если бы Сецуне удалось как следует надавать под зад тому, кто виноват в большинстве его неприятностей, - он бы неделю не смог сидеть.
Като рассуждает:
- Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Встречаются на том свете *это на каком, интересно?* Севотарт и Зафкиэль, и начинают делиться впечатлениями о борьбе Небес с Анима Мунди:
Зафкиэль:
- Сколько тебе стоило отражение одной нашей атаки?
Севотарт:
- Около миллиона, а что?
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Сецуна:
- Семпай, а литр пива - это много?
Кира:
- Смотря какой по счету...
Урок в школе. Первый класс. Учительница:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Кира, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл!
Севотарт:
- Денежные купюры пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
- Рафаэль-сама, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся!
Сецуна решил освоить Интернет:
- Кира-семпай, а правда, что в Интернете одна пошлость?
Кира:
- Конечно, неправда! В Интернете много пошлостей!
Уриэль советует:
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
Сара - Сецуне:
- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два раза получишь по морде..!
-
-
20.04.2006 в 16:35Надеюсь,этого не было)
Сидят Кира и Като в баре.Кира:
-Като,ты чего такой грустный?
-Я не грустный...я трезвый.
-
-
21.04.2006 в 10:39СПАСИБО!
-
-
21.04.2006 в 16:09-
-
21.04.2006 в 19:50Не вижу причин не согласиться!
А ты остальные мои анекдоты по AS читал? Если надо, могу скинуть на мыло!
-
-
22.04.2006 в 13:19-
-
22.04.2006 в 18:17Уже отправила, лови!)))))))))
ЗЫ все мои анекдоты у меня реально распечатаны. Хорошо, когда принтер дома есть!
-
-
23.04.2006 в 20:06А за анекдоты пасиба,быстро их придумывала?
-
-
23.04.2006 в 20:33Они у меня придумывались достаточно быстро и крупными партиями))))) Но между партиями перерывы долгие были. А, вспомнила, в июне прошлого года их придумывать начала, после сдачи сессии!
-
-
23.04.2006 в 20:37-
-
23.04.2006 в 20:51Отличная мысля! Реализуй непременно!
-
-
25.04.2006 в 19:13-
-
25.04.2006 в 19:29Тогда ждю!
-
-
29.04.2006 в 20:05Наш Като-кун громко плачет,
По головке скачет мячик.
Это выдумка отца -
Мячик сделан из свинца!
Отец Кире *строго*:
-Дочь,ты куришь?
-Батя,я сын.
-Что,докурилась?!
Сетсуна и Като.
-Любит,не любит,любит,не любит...
-Аааааа,Като,оставь в покое мои зубы!
Катан(приставая к Алексиэль):
-Изменять идеалам можно...но только с другими идеалами.
Като Саре:
-Девушка,а можно вашу фотку?
Та*кокетливо*:
-А зачем?
-Да я покемонов собираю.
Объявление:"Срочно приобрету инвалидную коляску и фильтр для базаров.Сетсуна."
Посреди дискотеки сидит Кира с Като,курят.Кира бросает на пол незаконченный первый косяк,начинает раскуривать следующий.Като:
-Эй,ты,баклан,ты ещё первый не погасил.
-Сам ты баклан.Мы сюда зажигать пришли,а не гасить.
-
-
29.04.2006 в 20:19Со всем авторитетом своей длительной анекдотной деятельности говорю - МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Жду продолжения
Это выдумка отца -
Мячик сделан из свинца!
-Сам ты баклан.Мы сюда зажигать пришли,а не гасить.
Это вааще супер!!!
-
-
30.04.2006 в 06:33-
-
30.04.2006 в 21:52Пасибааааааааа)))))))))Оч рад,что вам понравилось.
Мираж, Хозяйка Ада ,ты тоже не спи!Я тож жду твоих шедевров!!!
-
-
01.05.2006 в 21:46Непременно!
Bloodberry Jam
рад стараться!
-
-
01.05.2006 в 21:57-
-
31.07.2006 в 16:49Nekromanser Kira Sakuya