Хозяин торг ведет. Душа как ночь черна. И Дьявол не берёт - кому она нужна..?
Небеса. Разговор двух ангелов:
- Сколько человек работает в вашем Консулате?
- Ну, максимум половина.
Сецуна говорит Саре:
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
Сара:
- Я хочу шубу...
- Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
читать дальшеКато интересуется:
- Слышь, Кира, ты знаешь, что такое хард?
Кира, с умным видом:
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
Като:
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом
Вопрос Рафаэлю:
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
Рафаэль:
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Кира, Като, Рафаэль, Михаэль… и ещё много кто:
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: yбpал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
У Рафаэля пациент:
- Доктор, как избавиться от перхоти на интимном месте?
Рафаэль:
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
Уриэль, обеспокоено:
- По последнему прогнозу Верховного Консулата с 2006 года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение..!
Михаэль:
- Блин, а я говорил, меньше ногами шаркайте, когда ходите!
Небеса, выпуск новостей:
«Торжество научно-технического прогресса! Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если любимый автомобиль Мессии Сецуны Мудо поломается, он сможете отвезти его домой, как тачку!»
Като, со вздохом:
- Я не грустный, я трезвый.
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано Главой Престолов Зафкиэлем на примере Разиэля и Кирой Сакуйей на примере Сецуны Мудо.
Кира, из личного опыта:
- Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"
Михаэль, зевая:
- 364-й день не хочется работать! К чему бы это? Наверное, завтра Новый год!
Анагура, конец декабря. Курай спрашивает у Сецуны и Ко:
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
Като, затягиваясь:
- Мы решили — пусть наступает!
Эксклюзивное предложение от премьер-министра Севотарта:
- Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку своему другу, служащему в Верховном Консулате? Выкупи у нас компромат!
SMS-ка от Сецуны: Сара, дорогая, я хочу вернуться к тебе!! Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
Последнее достижение в области химии в лаборатории Верховного Консулата:
Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Кира рассказывает Като и Сецуне:
- Представляете, когда мой отец узнал, что я курю, он заставил скурить меня целую пачку сигарет за раз…
Сецуна:
- !!!!!
Като:
- Ну, и что? Скурил же? Ничего ведь с тобой не случилось?
Кира:
- Ну да… Потом я ждал не дождался, когда он узнает, что я пью!
Разиэль заходит в комнату к повстанцам из Анима Мунди с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из ангелов, сплевывая:
- А кто работает-то?
Росиэль жалуется Рафаэлю:
- Что-то у меня с Катаном интимная жизнь стала какая-то пресная...
Рафаэль:
- Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я со своими любовницами всегда так делаю.
Росиэль:
- Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ними в доктора целый час?
Рафаэль:
- Ха, да запросто! 55 минут они ждут своей очереди!
…и снова Уриэль и тараканы))))))))
Ури-сама:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
Кукла:
- Почему???
- У них документы оказались в порядке.
Като, утром 1 января тупо смотря в зеркало:
- В году 365 дней. Но главное выжить первые 9...
Сецуна рассказывает Кире и Като:
- Мужики, а я вчера Сару водил на "Отелло"!
Кира:
- Что, культурная программа?
Сецуна:
- Не, предупреждение!
Севотарт советует:
- Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн!
Политические дебаты Росиэля и Севи-самы на заседании Консулата:
- Премьер-министр Севотарт, перестаньте наконец обманывать честных ангелов!
- Нет, Неорганический Ангел Росиэль это вы перестаньте обманывать честных ангелов!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!
На светофоре стоят близко друг к другу два черных тонированных БМВ, в одном сидит Рафаэль, в другом – Уриэль. Красный свет. Машины газуют. Желтый свет. Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть с места. Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец Мессии Сецуны Мудо, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Раф и Ури-сама выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины. Сзади останавливается огромный джип, из него вылазит Михаэль, подбегает к ним и весело орёт:
- ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!
Ссорятся Сара с Сецуной. Сара:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Сецуна, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
Сецуна:
- А вот на фотографии моя первая девушка...
Като:
- Фу-у-у-у!
Сецуна:
- Чего ты?! Вот она, с краю...
Като:
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...
Росиэль:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей Лекс...
Рафаэль, заинтересованно:
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения??
Росиэль, со вздохом:
- Нет, они мне просто очень давят…
Кира философствует:
- Какой нормальный человек не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы?..
Утренняя зарядка Киры, Като и Сецуны:
Проснулся под звонок мобилы; достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
Сецуна в магазине: велика цена, а отступать некуда: позади - Сара.
Като, наливая всем «по последней»:
- «Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника.
Из объяснительной Киры за прогул занятий в университете:
«Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на студенческом».
Кира и Сецуна едут в поезде. В одном купе с ними по соседству тетка с маленьким ребёнком.
Кира:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Сынок, пись-пись, сынок, пись-пись!"
Тётка:
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не сходит!
Кира:
- Зато Сет-чан уже 20 раз сбегал!
Едет Като на мотоцикле на огромной скорости по горной дороге. На вираже мотоцикл не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и Като вылетает из седла. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Като:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и Като слышит божественный голос:
- Не беспокойся, здесь я, Неорганический ангел Росиэль! Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Като:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!
Едут Като и Сецуна в переполненном автобусе. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Като, заинтересованно:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Севотарт:
- Жизненная истина: если сказал, что не брал... значит, не отдам!
Курай:
- Сецуна, что у тебя с лицом?!
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её Кира тут же лопатой убил!
Лежат Асмодеус и Белиал в постели. Асмодеус:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Белиал:
- Да уж, действительно ужасно...
Кира приходит домой с фингалом под глазом. Кира:
- Папа, я сегодня сразу с пятерыми подрался!
Отец:
- Опознать сможешь?
Кира:
- А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...
Рафаэль:
- Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Едут Кира с Сецуной на машине. Вдруг Кира нечаянно нажал на клаксон, так что Сецуна аж подпрыгнул на месте. Кира:
- Ой, Сет-чан, это я случайно!
Сецуна:
- Я знаю, семпай...
Кира:
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "К@зел, куда тебя несет!"
Барбиэль:
- Рафаэль-сама, куда вы прете эти обугленные головешки?
Рафаэль:
- Шашлык с Микой-тяном будем жарить.
Барбиэль:
- Одурели, это же больница!?
Рафаэль:
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Кира:
- В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете...
Рафаэль:
- Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…
Меркаб потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Михаэль, единственный оставшийся в живых, сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел Рафаэля с толпой спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. Михаэль:
- А что?! Я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Рафаэль покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, Мика-чан, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, меркаб же упал только вчера!
Кира:
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Като:
- Тебе налить?
Кира:
- Нет, я за рулем.
Като:
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
Кира:
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Като:
- Не доверяйте лужам – это может быть вход в метро.
Зафкиэль:
- Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Кира:
- Като, после вчерашней пьянки у тебя не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у тебя жбан раскалывается...
ЗЫ. Пардон, но пожелания про нестандартный пэйринг тут не реализовались, потому что мне было лень мозги напрягать))))
- Сколько человек работает в вашем Консулате?
- Ну, максимум половина.
Сецуна говорит Саре:
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
Сара:
- Я хочу шубу...
- Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
читать дальшеКато интересуется:
- Слышь, Кира, ты знаешь, что такое хард?
Кира, с умным видом:
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
Като:
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом
Вопрос Рафаэлю:
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
Рафаэль:
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Кира, Като, Рафаэль, Михаэль… и ещё много кто:
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: yбpал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
У Рафаэля пациент:
- Доктор, как избавиться от перхоти на интимном месте?
Рафаэль:
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
Уриэль, обеспокоено:
- По последнему прогнозу Верховного Консулата с 2006 года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение..!
Михаэль:
- Блин, а я говорил, меньше ногами шаркайте, когда ходите!
Небеса, выпуск новостей:
«Торжество научно-технического прогресса! Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если любимый автомобиль Мессии Сецуны Мудо поломается, он сможете отвезти его домой, как тачку!»
Като, со вздохом:
- Я не грустный, я трезвый.
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано Главой Престолов Зафкиэлем на примере Разиэля и Кирой Сакуйей на примере Сецуны Мудо.
Кира, из личного опыта:
- Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"
Михаэль, зевая:
- 364-й день не хочется работать! К чему бы это? Наверное, завтра Новый год!
Анагура, конец декабря. Курай спрашивает у Сецуны и Ко:
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
Като, затягиваясь:
- Мы решили — пусть наступает!
Эксклюзивное предложение от премьер-министра Севотарта:
- Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку своему другу, служащему в Верховном Консулате? Выкупи у нас компромат!
SMS-ка от Сецуны: Сара, дорогая, я хочу вернуться к тебе!! Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
Последнее достижение в области химии в лаборатории Верховного Консулата:
Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Кира рассказывает Като и Сецуне:
- Представляете, когда мой отец узнал, что я курю, он заставил скурить меня целую пачку сигарет за раз…
Сецуна:
- !!!!!
Като:
- Ну, и что? Скурил же? Ничего ведь с тобой не случилось?
Кира:
- Ну да… Потом я ждал не дождался, когда он узнает, что я пью!
Разиэль заходит в комнату к повстанцам из Анима Мунди с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из ангелов, сплевывая:
- А кто работает-то?
Росиэль жалуется Рафаэлю:
- Что-то у меня с Катаном интимная жизнь стала какая-то пресная...
Рафаэль:
- Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я со своими любовницами всегда так делаю.
Росиэль:
- Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ними в доктора целый час?
Рафаэль:
- Ха, да запросто! 55 минут они ждут своей очереди!
…и снова Уриэль и тараканы))))))))
Ури-сама:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
Кукла:
- Почему???
- У них документы оказались в порядке.
Като, утром 1 января тупо смотря в зеркало:
- В году 365 дней. Но главное выжить первые 9...
Сецуна рассказывает Кире и Като:
- Мужики, а я вчера Сару водил на "Отелло"!
Кира:
- Что, культурная программа?
Сецуна:
- Не, предупреждение!
Севотарт советует:
- Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн!
Политические дебаты Росиэля и Севи-самы на заседании Консулата:
- Премьер-министр Севотарт, перестаньте наконец обманывать честных ангелов!
- Нет, Неорганический Ангел Росиэль это вы перестаньте обманывать честных ангелов!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!
На светофоре стоят близко друг к другу два черных тонированных БМВ, в одном сидит Рафаэль, в другом – Уриэль. Красный свет. Машины газуют. Желтый свет. Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть с места. Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец Мессии Сецуны Мудо, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Раф и Ури-сама выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины. Сзади останавливается огромный джип, из него вылазит Михаэль, подбегает к ним и весело орёт:
- ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!
Ссорятся Сара с Сецуной. Сара:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Сецуна, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
Сецуна:
- А вот на фотографии моя первая девушка...
Като:
- Фу-у-у-у!
Сецуна:
- Чего ты?! Вот она, с краю...
Като:
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...
Росиэль:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей Лекс...
Рафаэль, заинтересованно:
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения??
Росиэль, со вздохом:
- Нет, они мне просто очень давят…
Кира философствует:
- Какой нормальный человек не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы?..
Утренняя зарядка Киры, Като и Сецуны:
Проснулся под звонок мобилы; достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
Сецуна в магазине: велика цена, а отступать некуда: позади - Сара.
Като, наливая всем «по последней»:
- «Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника.
Из объяснительной Киры за прогул занятий в университете:
«Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на студенческом».
Кира и Сецуна едут в поезде. В одном купе с ними по соседству тетка с маленьким ребёнком.
Кира:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Сынок, пись-пись, сынок, пись-пись!"
Тётка:
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не сходит!
Кира:
- Зато Сет-чан уже 20 раз сбегал!
Едет Като на мотоцикле на огромной скорости по горной дороге. На вираже мотоцикл не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и Като вылетает из седла. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Като:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и Като слышит божественный голос:
- Не беспокойся, здесь я, Неорганический ангел Росиэль! Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Като:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!
Едут Като и Сецуна в переполненном автобусе. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Като, заинтересованно:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Севотарт:
- Жизненная истина: если сказал, что не брал... значит, не отдам!
Курай:
- Сецуна, что у тебя с лицом?!
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её Кира тут же лопатой убил!
Лежат Асмодеус и Белиал в постели. Асмодеус:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Белиал:
- Да уж, действительно ужасно...
Кира приходит домой с фингалом под глазом. Кира:
- Папа, я сегодня сразу с пятерыми подрался!
Отец:
- Опознать сможешь?
Кира:
- А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...
Рафаэль:
- Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Едут Кира с Сецуной на машине. Вдруг Кира нечаянно нажал на клаксон, так что Сецуна аж подпрыгнул на месте. Кира:
- Ой, Сет-чан, это я случайно!
Сецуна:
- Я знаю, семпай...
Кира:
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "К@зел, куда тебя несет!"
Барбиэль:
- Рафаэль-сама, куда вы прете эти обугленные головешки?
Рафаэль:
- Шашлык с Микой-тяном будем жарить.
Барбиэль:
- Одурели, это же больница!?
Рафаэль:
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Кира:
- В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете...
Рафаэль:
- Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…
Меркаб потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Михаэль, единственный оставшийся в живых, сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел Рафаэля с толпой спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. Михаэль:
- А что?! Я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Рафаэль покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, Мика-чан, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, меркаб же упал только вчера!
Кира:
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Като:
- Тебе налить?
Кира:
- Нет, я за рулем.
Като:
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
Кира:
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Като:
- Не доверяйте лужам – это может быть вход в метро.
Зафкиэль:
- Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Кира:
- Като, после вчерашней пьянки у тебя не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у тебя жбан раскалывается...
ЗЫ. Пардон, но пожелания про нестандартный пэйринг тут не реализовались, потому что мне было лень мозги напрягать))))
-
-
06.03.2006 в 08:44Ангелы-близнецы сражались в небесах друг с другом, земля пылала...
...Сетсуна проснулся в поту - неужели опять приснился этот бредовый кошмар про Росиеля, реинкарнацию Алексиель и Семиглавый меч!???? Привидется же...
Но тут он понял, что валяется в осколках кристалла, да и вообще находится в теле Алексиель...!!!!
Пора пробудиться