[Безумная_Бабочка]

Сегодня в процессе поисков аниме на рынке зацепились языками с одним из продавцов... Так вот, он сказал, что AS 22 тома.. и в нете выложили не все - есть зацензуренное.. Утка??...

@настроение: В смятении...

---

[Максим Петрович]

Здрасте, вот только вступила в сообщество, а тут же просьба) Если у кого есть приличный фанарт Алексиэль-Люцифер-поделитесь пожалуста+=)

---

[Felicity_Mad_Hatter]

Здрпсте..вот и до сюда добрались..

Шляпниый стишок)





Ночами женские тела изгибаются

В экстазе и желании обладать мной

И на этот зов я иду, как вампир

Из печальных романов и бульварных газет:

Через окно

И эти женщины не знают,

Что возможно их соседи: мужчины

Тоже призывают меня -

Считая то мужчиной, то женщиной,

В зависимости от моего желания

И их легкомысли..

Но ни мужчины,ни женщины не знают,

Что когда каждый из них засыпает

(в редкие минуты, полные отчаяния)

На мой зов в темноте

Никогда не откликнется та\\тот\\,

Кого я единственно желаю..

---

Карты Таро

[Bloodberry Jam]

Смотреть здесь. )

http://bloodberry-jam.narod.ru/tarot.html

---

Только ногами не бейте... =_='

[Bloodberry Jam]

Позже еще отдельно "карточки" персонажей выложу

Осторожно, картинка большая. Но, смею надеяться, того стоит ^_^'

WARNING: South Park



Здесь: http://wonderealm.narod.ru/AS-copy.jpg



Реплики читать справа налево.

---

Кажется, еще не было... Накопано на либ.ру

[Bloodberry Jam]

"...Росиэль раздраженно бегал из одного конца номера в другой. "Надо заставить себя заглянуть в зеркало..." Несколько раз ангел осторожно подходил к ненавистному предмету и отскакивал, но, в конце концов, остановился и одним глазом глянул на свое отражение. Этого зрелища ему хватило, чтобы тихо застонать и почувствовать острое желание немного побиться головой о стенку. "Первое: длиннющие серебристые волосы, которые весьма проблематично вымыть и почти невозможно расчесать. Которые цепляются за все подряд и вообще мужчине не идут! Второе: желтые глаза! Без комментариев... Третье: жуткий фиолетовый мундир. Или что-то вроде того. Четвертое: ...ногти. Фиолетовые ногти. Длинные-длинные фиолетовые ногти. Длинные-длинные фиолетовые накладные ногти!!! Потому что растить до такого состояния свои собственные нет ни времени, ни, уж тем более, желания! Эти ногти! Они ломаются, теряются... И нельзя уж было нарисовать их нормально? Щеголял бы аккуратным, пусть и устрашающей длины, маникюром, но такие... Пятое: обувь! Кому пришла в голову "блестящая" мысль обуть человека мужского пола (вернее, не человека, а ангела, но суть от этого не меняется) в сапоги на высоченной платформе и на... шпильке!!! Это же самый натуральный садизм! Они сами-то пробовали в таком ходить?! И вообще, могли бы внешность помужественнее, что ли, нарисовать..."

Отдышавшись от мысленной тирады и чуть не плюнув в зеркало, Росиэль отошел на середину комнаты и решил окончательно добить себя морально, а именно материализовал крылья. "Возмущаться уже нету сил, так что шепотом: на кой ангелу ТРИ крыла??? Да, они, главным образом, для проформы, но все-таки..!"

Крылья исчезли, а Росиэль выскочил из номера. "Мне определенно надо развеяться..."



Росиэль, Мураки и еще один анимешный злодей организуют сообщество...

---

^^

[InMaRo]

---

НЯ!!!!!

[Безумная_Бабочка]

Вот и настал тот великий день! Манга Angel Sanctuary полностью переведена на русский язык!!!!! с чем скромные мы и поздравляем многоуважаемых и горячо любимых сообщников!

---

[YANKER]

Tenshi Kinryouku-сугой!!!!!!!!!

---

[Мираж, Хозяйка Ада]

Вот ещё мои анекдоты.



Сара посылает Сецуне СМС-ку: «Купи колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».



Зафкиэль:

- Буква Ы - это просто запись lol одним знаком.



Кира говорит своему отцу:

- Папа, я тут к Като на минутку зайду!

Отец:

- Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..

Кира уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:

- Ну, что, старый, накаркал?!



Росиэль:

- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!



Уриэль:

- "Здесь был Като", "Здесь был Сецуна", "Кукле привет"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?



Като:

- Слышь, Кира, так ты видел, как Михаэль вчера колотил Сецуну?

Кира:

- Конечно.

- Почему же не пришёл на помощь?

- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.



Приходит Сецуна домой и говорит Саре:

- Завтра у нас сабантуйчик с семпаем и Като, так что я пьяный приду.

Сара (грозно):

- Hе пьяный, а выпивши!

Сец (робко):

- Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Сара (ещё строже):

- Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!



Рафаэль жалуется:

- А Барбиэль мне вчера на мобилу какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!

Уриэль:

- Может, "мобильниковый" вирус какой-то?

Рафаэль:

- Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тот тоже теперь не работает...



Небеса, заседание Верховного Консулата. Премьер-министр Севотарт вносит предложение:

- Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности - осенний призыв, весенний призыв?!



Като напился и разглагольствует:

- Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему Деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ!!!



Сецуна спрашивает Киру:

- Семпай, а что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?

Кира, с умным видом:

- Один экзамен и две пересдачи!



Кира и Сецуна отправились на Небеса в гости к Рафаэлю и Михаэлю. Подходят к особняку, и Кира стучит ногой в дверь. Сецуна:

- Семпай, почему ты стучишь ногой?

Кира:

- Чтобы они подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..!



Като:

- Сец, хочешь получить прикольную рифму на свой мобильник?

Сецуна:

- Конечно, а как?

Като:

- Легко! Отправь СМС-ку с текстом "Ты где?" на номер Михаэля в 4 часа ночи!



Барбиэль:

- Мой Рафаэль-сама такой алкоголик, такой распутник… Вот, его целых 3 дня не было дома! Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..!



По данным статистики Небес, секретная документация Верховного Консулата устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".



Рафаэль:

- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.



Сецуна ноет:

- Кира-семпай, сегодня воскресенье! Ну давай пойдём куда-нибудь прогуляемся…! Ну хотя бы в туалет!



Небеса. Новая акция от Верховного Консулата: расскажите нам занимательную историю о своем друге - и он получит длительный отдых и индивидуальные апартаменты в «Воздушном Пассаже»!



Росиэль смотрится в зеркало и вздыхает:

- Эх… Прежде, чем эта красота спасёт мир, всякие уроды его погубят!



Уриэль, гордо:

- Я вчера носки постирал. Первый раз!

Рафаэль:

- Что, неужели Кукла тебя бросила?

- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.



Встретились Астарот и Асмодеус, долго не виделись. Астарот:

- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись! Всё по высшему разряду: выпивка, девочки…

Асмодеус:

- Да нет, я пить завязал. И с девочками тоже.

Астарот:

- Почему?!!!!!!

- Ну, помнишь прошлое лето?

- Да.

- А я нет!



Рафаэль:

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.

Уриэль удивляется:

- Так у тебя же машина в ремонте!

- А я вовсе не про авторезину говорю.



Зафкиэль рассуждает:

- Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.



Кира:

- Чисто прибранная квартира – это либо признак неисправного компьютера, либо признак возвращения отца из командировки...



Сецуна:

- Официант, вина и фруктов!

- Поконкретнее, пожалуйста!

Като:

- Сет-чан, харэ выпендриваться! Сто граммов водки и огурец!



Курай:

- Сецуна, ты чего с Сарой вчера поругался-то?

Сецуна, мрачно:

- Она назвала меня засранцем.

Курай:

- Подумаешь, ерунда! Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились..!

Сецуна, возмущённо:

- Ну ни фига себе ерунда! Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с Рафаэлем, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»



Като:

- Кира, ты меня лучше не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!!! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?



Сецуна:

- Кира-семпай, помоги мне домашнюю работу по рисованию сделать! Нам задали солнышко нарисовать…

Кира:

- Ха, да легко! …Вот, готово!

Сецуна:

- Ой, спасибо... ????? Постой, семпай, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

Кира:

- А что, не греет?



Като, презрительно:

- Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха… Ну, и курите свою сметану!



Като смотрит в окно, как Сецуна играет в футбол, и комментирует:

- Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.. НАРООООД!!! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!



Надпись в туалете Верховного Консулата: главное - не добежать, а донести



Кира, из личного опыта:

- Друг - это тот, кто все про вас знает, и все равно любит.



Ходит Рафаэль по пустой квартире:

- Барбиэль! Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?

Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит Катан и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы появляется Люцифер и возмущенно спрашивает у него:

- Мать твою за ногу, да чего ты там ковыряешься?!

Катан:

- Прощения просим, Люцифер-сама… Но Росиэль-сама жалуются, что у нас ОРТ плохо настроено...



Зафкиэль проводит исследования:

- Удивительная вещь эволюция: способный, очень способный, способный на все...



Асмодеус – Белиал:

- Девушка, подарите мне поцелуй!

Белиал:

- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!



Сецуна ходил в гости к Михаэлю, ну и пришел домой в сильном подпитии, да к тому же и с фингалом - ещё и подрался. Жуткий скандал с Сарой. Вот и стало ему очень обидно – никто не понимает, никто не любит. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком – дескать, вот посмотрим, как они все без Мессии запрыгают! Открыл окно, встал на подоконник, а тут заходит в комнату Сара. И, мгновенно оценив ситуацию, говорит:

- Ты бы хоть мусор с собой захватил!



Росиэль, впечатавшись в асфальт, шепелявит:

- Мфлин… Пафение не так страфно, как ефо рефкое прекраффение...



Кира, зевая:

- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал в универ...



Михаэль:

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.

Рафаэль:

- Мика-чан, а водy?

Михаэль:

- Типун тебе на язык, Раф!! Такой жуткой болезни y меня еще не было!



Рафаэль:

- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...



Кто такие повстанцы из Анима Мунди? Это ангелы, которые настолько недовольны политикой премьер-министра Севотарта, что ради его свержения готовы не только ежедневно терпеть присутствие Мессии Сецуны Мудо, но и слушать ахинею, которую тот несёт.



Учительница:

- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!

Кира и Като, с задней парты:

- А базар фильтровать?



Сецуна, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:

- Не хочу больше жить! Надоело всё! Пойду приму цианистого калия. Нет – не надежно. Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй, лучше пойду повешусь. А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот – нашел! Пойду - ка я к Михаэлю и скажу, что по сравнению с Кирой-семпаем он – полный лох!



Като:

- Прикиньте, просыпаюсь я сегодня, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

Кира:

- Обошлось, значит?

Като:

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?



Рафаэль, глядя на Белиал:

- Привлекательные женщины отвлекают.



Зафкиэль:

- По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...



Нойз говорит Курай:

- Курай-химе, я замуж выхожу.

Курай:

- Решилась наконец?

Нойз:

- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.



Като:

- Я как джинн... появляюсь, когда открывается бутылка!



Из-за сильных морозов сорвалась поездка премьер-министра Севотарта на уровень Раквии. Уже в который раз природа встает на защиту населения Небес.



Зафкиэль в гостях у Севотарта:

- Хорошая у вас квартира, Севи-сама... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы еще из лифта не вышли!



Кира поучает Сецуну:

- Сец, запомни: из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам - не выходит ли из него еще кто-нибудь...



- Като, ты скотч пил?

- Кира, а ты скрепки курил?



Като скорбно делится пережитым:

- Прикиньте, народ - вчера пришёл домой пьяный, пытался повесить куртку на выключатель. утром обнаружил, что удалось! Вчера пол был так низок - еле залез на унитаз; сегодня с ужасом взглянул в раковину. Рубашку и брюки обнаружил в холодильнике. проснулся на ковре, ибо накануне он оказался мягче постели с подушкой. Телефон нашёл в стиральной машинке: боюсь вспоминать как он туда попал. теперь пытаюсь открыть запертую изнутри дверь чужой квартиры...



Вопрос Зафкиэлю:

- Чем птица говорун отличается от Мессии Сецуны Мудо?

Зафкиэль:

- Птица говорун отличается умом и сообразительностью!



У Киры звонит мобильник. Он смотрит определитель номера, видит – звонит Сецуна. Кира, мрачно:

- И на хрена новый звонок из сети скачал? Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную..!



Рецепт приготовления яичницы от Рафаэля/Сецуны/Уриэля/Люцифера/Росиэля:

- Барбиэль/Сара/Кукла/Белиал/Катан, я жрать хочу!



Идет Люцифер, весь грязный. Встречает Севотарта. Севотарт:

- Откуда идёшь?

Люцифер:

- В морге на опознании. Алексиэль поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал!



Белиал стоит голая перед зеркалом. Асмодеус спрашивает:

- Чего это ты так себя разглядываешь?

- Я была вчера у Рафаэля на приёме, и он мне сказал, что у меня кожа как у 20-летней девушки!

Асмодеус, ехидно:

- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?

- Нет, дорогой, - спокойно говорит Белиал, - о тебе мы не говорили.



Асмодеус, мечтательно:

- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.



Приходит Сецуна весь в синяках. Като:

- Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!

Сецуна:

- Ну ведь так и было!

Кира:

- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?

Сецуна:

- Ну как бы я Сару не запомнил!



Като ругается:

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу!!

Аракун:

- А ты кипяточком.

Като:

- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я машины воровать и с чайником?



Небеса. Реклама: сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку работ выдающихся общественных деятелей! К выпуску готовиться I том – «Сборник речей Неорганического Ангела Росиэля и Мессии Сецуны Мудо». Стоимость отказа от услуги - $1.



Вопрос Михаэлю:

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?

Михаэль:

- Млин!! Вот я дура-а-ак...



Рафаэль, нравоучительно:

- Не все химикалии вредны! Например, без таких химикалий, как водород и кислород, не было бы воды, а ведь она - крайне важный ингредиент пива!



Проходит Росиэль мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

- Зайдешь?

Росиэль, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

- Ты как хочешь, а я зайду!

Като (после встречи с Риеттом):

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!

Сецуна:

- И что?! Ты реально пойдешь?!

Като (гордо):

- Ну щас! Меня понесут!!!



Табличка на стене лаборатории Верховного Консулата: «По приказу премьер-министра Севотарта в данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой.»



Белиал:

- Люцифер-сама всегда сердится, когда не знает, на что уходят государственные деньги.

Астарот:

- Так ты расскажи ему.

Белиал:

- А если расскажу, он просто взбесится!



Кукла – Уриэлю (сердито):

- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что вы дурак! Пусть весь Гадес знает!!



Зафкиэль, глубокомысленно:

- Оказывается все беды оттого, что кристалл Алексиэль в Анагуре стоит не по фен-шую!



Рафаэль, обеспокоено:

- Вот ведь незадача! «Комет» убивает все известные микробы! А неизвестные все продолжают размножаться....



Разиэль рассказывает Сецуне:

- Представляешь, я с такой девчонкой вчера познакомился…! Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки потекли… Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?



Маленький сын Сары и Сецуны не хочет спать. Сецуна садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Сара тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын



Михаэль:

- Прибегаю домой с мороза, снимаю ботинки и сразу в холодильник – прыг!.. погреться...



Люцифер, назидательно:

- Если уж вы шутите, то шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы!



С криками "сим-сим, откройся!!" Сецуна уже шестой день пытается пройти в Райские Врата Ацилута.



За ужином Катан решился наконец-таки поговорить с Росиэлем напрямую:

- Росиэль-сама, я уверен, что вы мне изменяете!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!



Рафаэль утром спрашивает у Барбиэль:

- Надеюсь, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

Барбиэль, невозмутимо:

- Нет, не подумала. Но когда вы ввалились, синяка еще не было.



Приезжает Сецуна домой. Сразу бежит в спальню к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос Рафаэля с кровати:

- Тут я!



Кира объясняет Сецуне теорию относительности:

- Согласись, Сет-чан, все в мире относительно. Вот, например, те 100$ о которых не знает Сара, тебе гораздо дороже 1000$ о которых она знает!



Михаэль, из личного опыта:

- Если заседания Консулата продлеваются до субботы, то похмелье продлевается до вторника!



В Анагуре, согласно указу принцессы Курай, ограничена розничная продажа алкогольной продукции. «Будем скупать оптом!» - обрадовались evil’ы.



Кукла жалуется Саре:

- Представляешь, недавно прошу у своего Ури-самы 200 долларов на салон красоты... А он, гад такой, посмотрел на меня - дал 500!



Михаэль, возмущенно:

- Люцифер, ты, кажется, совсем зазнался?!

Люцифер:

- В чем дело?

Михаэль:

- Вчера я дважды проткнул тебя своим Мечом Огня, а ты даже не обернулся!!!



Михаэль, грозно:

- В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!



Сецуна жалуется Кире:

- Представляешь, семпай, я возвращаюсь вчера домой раньше обычного; вижу - возле подъезда машина Рафаэля! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.



Сатан Асмодеус:

- Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли



Зафкиэль:

- Помните, в фильме "Вспомнить всё" со Шварценеггером про Марс была такая женщина - мутантка с тремя грудями? Помните?

Кира и Сецуна, хором:

- А то!

Зафкиэль, осуждающе:

- Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!



Като:

- Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.



Зафкиэль рассуждает:

- Глубокая тайна состоит в том, как же из сотен одаренных мальчиков и девочек вырастают тысячи бездарных и глупых мужчин и женщин.



Кира, раздраженно:

- Слушай, Сец, давай уже вспоминай, что ты по видику хотел посмотреть! Не знаю я «ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине"!!!



Профессиональная болезнь служащего Верховного Консулата: до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!



Кира философствует:

- А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку!



Като:

- Блин, жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям!



- Сец, ты чего такой грустный?

- Кира-семпай, не то слово! Я просто в ужасе.

- Отчего же?

- Я встречал Сару на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня...!



Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок Мессии.

Женская грудь, водка, мангал - Кира ему помогал.



Белиал:

- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!

Астарот оживляется:

- Ну и как?

Белиал (гордо):

- Встреча закончилась со счётом 2:5 в мою пользу!



Севотарт советует:

- Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.



Сецуна, увёртываясь от летящих в него тарелок:

- Сара! Сара!! Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!



Кира и Като поздравляют Сецуну с Новым Годом:

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!

Сецуна удивляется:

- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок. . .

Кира:

- Сет-чан, ты не догнал! Бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!



Рафаэль:

- Мика-чан, чего ты такой заморенный?

Михаэль:

- Работал я, Раф. Мерседесы мыл.

«Значит, ему денег на жизнь не хватает???» - решил Рафаэль, но, чтобы не обижать друга, решил выразиться тактично:

- Как я тебе сочувствую, Мика...

Михаэль, со вздохом:

- Эх, Раф, дык раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?



Если бы Сецуне удалось как следует надавать под зад тому, кто виноват в большинстве его неприятностей, - он бы неделю не смог сидеть.



Като рассуждает:

- Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...



Встречаются на том свете *это на каком, интересно?* Севотарт и Зафкиэль, и начинают делиться впечатлениями о борьбе Небес с Анима Мунди:

Зафкиэль:

- Сколько тебе стоило отражение одной нашей атаки?

Севотарт:

- Около миллиона, а что?

- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!



Сецуна:

- Семпай, а литр пива - это много?

Кира:

- Смотря какой по счету...



Урок в школе. Первый класс. Учительница:

- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Кира, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл!



Севотарт:

- Денежные купюры пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.



- Рафаэль-сама, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся!



Сецуна решил освоить Интернет:

- Кира-семпай, а правда, что в Интернете одна пошлость?

Кира:

- Конечно, неправда! В Интернете много пошлостей!



Уриэль советует:

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!



Сара - Сецуне:

- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два раза получишь по морде..!

---

Фанарт мой

[Ruthberg]

Ибо автор является яростным и давним поклонником пары Росиэль\Катан, он выставит свой небольшой креатифф, нарисованный на бумажке в клеточку корявыми лапками))

---

[Maruki]

обожаю Аngel sanctuary!!!!!!!!!

---

Весьма и весьма..мм... оригинальный фанарт по AS

[Bloodberry Jam]

На этом сайте. Млею от этой пикчи: http://krisjen.narod.ru/images/as/as02.jpg

Правда, я слышала (и склонна верить в услышанное) много весьма и весьма нехорошего о порядочности хозяев этого сайта, но, с другой стороны - нам-то какое дело?.. Искусство - оно и есть оно.

Фанарта по AS там, кстати, "вкусно, но мало". Зато еще много интересного...

---

Мангу Angel Sanctuary издали на русском! На бумаге.

[derden]

Урррааа, товарищи!

Это свершилось.

Первый том на русском уже продаётся. ^__^

Подробности на этом форуме: http://www.animeforum.ru/index.php?...mp;#entry940642

А также на сайте издательства: http://neomanga.ru/nmas.php

---

Пришла весна!

[Glastocis]

Вот пришла наконец-то долгожданная весна! Прошел Всемирный Женский день!

Вот и я надеюсь, что весна уже и в наших душах и сердцах и т.п. поэтому у нас и сообщество теперь выглядит по весеннему

@настроение: Должна быть ВЕСНА!!!

---

Это все моё!

[Мираж, Хозяйка Ада]

Небеса. Разговор двух ангелов:

- Сколько человек работает в вашем Консулате?

- Ну, максимум половина.



Сецуна говорит Саре:

- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?

Сара:

- Я хочу шубу...

- Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!



Като интересуется:

- Слышь, Кира, ты знаешь, что такое хард?

Кира, с умным видом:

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

Като:

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом



Вопрос Рафаэлю:

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

Рафаэль:

- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.



Кира, Като, Рафаэль, Михаэль… и ещё много кто:

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: yбpал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!



У Рафаэля пациент:

- Доктор, как избавиться от перхоти на интимном месте?

Рафаэль:

- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...



Уриэль, обеспокоено:

- По последнему прогнозу Верховного Консулата с 2006 года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение..!

Михаэль:

- Блин, а я говорил, меньше ногами шаркайте, когда ходите!



Небеса, выпуск новостей:

«Торжество научно-технического прогресса! Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если любимый автомобиль Мессии Сецуны Мудо поломается, он сможете отвезти его домой, как тачку!»



Като, со вздохом:

- Я не грустный, я трезвый.



Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано Главой Престолов Зафкиэлем на примере Разиэля и Кирой Сакуйей на примере Сецуны Мудо.



Кира, из личного опыта:

- Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"



Михаэль, зевая:

- 364-й день не хочется работать! К чему бы это? Наверное, завтра Новый год!



Анагура, конец декабря. Курай спрашивает у Сецуны и Ко:

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

Като, затягиваясь:

- Мы решили — пусть наступает!



Эксклюзивное предложение от премьер-министра Севотарта:

- Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку своему другу, служащему в Верховном Консулате? Выкупи у нас компромат!



SMS-ка от Сецуны: Сара, дорогая, я хочу вернуться к тебе!! Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!



Последнее достижение в области химии в лаборатории Верховного Консулата:

Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!



Кира рассказывает Като и Сецуне:

- Представляете, когда мой отец узнал, что я курю, он заставил скурить меня целую пачку сигарет за раз…

Сецуна:

- !!!!!

Като:

- Ну, и что? Скурил же? Ничего ведь с тобой не случилось?

Кира:

- Ну да… Потом я ждал не дождался, когда он узнает, что я пью!



Разиэль заходит в комнату к повстанцам из Анима Мунди с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из ангелов, сплевывая:

- А кто работает-то?



Росиэль жалуется Рафаэлю:

- Что-то у меня с Катаном интимная жизнь стала какая-то пресная...

Рафаэль:

- Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я со своими любовницами всегда так делаю.

Росиэль:

- Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ними в доктора целый час?

Рафаэль:

- Ха, да запросто! 55 минут они ждут своей очереди!



…и снова Уриэль и тараканы))))))))

Ури-сама:

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

Кукла:

- Почему???

- У них документы оказались в порядке.



Като, утром 1 января тупо смотря в зеркало:

- В году 365 дней. Но главное выжить первые 9...



Сецуна рассказывает Кире и Като:

- Мужики, а я вчера Сару водил на "Отелло"!

Кира:

- Что, культурная программа?

Сецуна:

- Не, предупреждение!



Севотарт советует:

- Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн!



Политические дебаты Росиэля и Севи-самы на заседании Консулата:

- Премьер-министр Севотарт, перестаньте наконец обманывать честных ангелов!

- Нет, Неорганический Ангел Росиэль это вы перестаньте обманывать честных ангелов!!

- Нет, сначала вы!!!

- Нет, вы!!!!!



На светофоре стоят близко друг к другу два черных тонированных БМВ, в одном сидит Рафаэль, в другом – Уриэль. Красный свет. Машины газуют. Желтый свет. Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть с места. Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец Мессии Сецуны Мудо, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Раф и Ури-сама выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины. Сзади останавливается огромный джип, из него вылазит Михаэль, подбегает к ним и весело орёт:

- ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!



Ссорятся Сара с Сецуной. Сара:

- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

Сецуна, с любопытством:

- А второй кто?!!

-... да ты и с первым-то не знаком...



Сецуна:

- А вот на фотографии моя первая девушка...

Като:

- Фу-у-у-у!

Сецуна:

- Чего ты?! Вот она, с краю...

Като:

- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

- А я "Фу"...



Росиэль:

- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей Лекс...

Рафаэль, заинтересованно:

- У вас что, до сих пор такие страстные отношения??

Росиэль, со вздохом:

- Нет, они мне просто очень давят…



Кира философствует:

- Какой нормальный человек не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы?..



Утренняя зарядка Киры, Като и Сецуны:

Проснулся под звонок мобилы; достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.



Сецуна в магазине: велика цена, а отступать некуда: позади - Сара.



Като, наливая всем «по последней»:

- «Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника.



Из объяснительной Киры за прогул занятий в университете:

«Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на студенческом».



Кира и Сецуна едут в поезде. В одном купе с ними по соседству тетка с маленьким ребёнком.

Кира:

- Мамаша, ну, сколько же можно: "Сынок, пись-пись, сынок, пись-пись!"

Тётка:

- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не сходит!

Кира:

- Зато Сет-чан уже 20 раз сбегал!



Едет Като на мотоцикле на огромной скорости по горной дороге. На вираже мотоцикл не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и Като вылетает из седла. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Като:

- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?

Тут небо озаряет яркий свет, и Като слышит божественный голос:

- Не беспокойся, здесь я, Неорганический ангел Росиэль! Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.

Като:

- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!



Едут Като и Сецуна в переполненном автобусе. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Като, заинтересованно:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!



Севотарт:

- Жизненная истина: если сказал, что не брал... значит, не отдам!



Курай:

- Сецуна, что у тебя с лицом?!

- На него оса села.

- И что, так искусала?

- Нет, её Кира тут же лопатой убил!



Лежат Асмодеус и Белиал в постели. Асмодеус:

- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!

Белиал:

- Да уж, действительно ужасно...



Кира приходит домой с фингалом под глазом. Кира:

- Папа, я сегодня сразу с пятерыми подрался!

Отец:

- Опознать сможешь?

Кира:

- А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...



Рафаэль:

- Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.



Едут Кира с Сецуной на машине. Вдруг Кира нечаянно нажал на клаксон, так что Сецуна аж подпрыгнул на месте. Кира:

- Ой, Сет-чан, это я случайно!

Сецуна:

- Я знаю, семпай...

Кира:

- Откуда ты знаешь?

- А ты не крикнул: "К@зел, куда тебя несет!"



Барбиэль:

- Рафаэль-сама, куда вы прете эти обугленные головешки?

Рафаэль:

- Шашлык с Микой-тяном будем жарить.

Барбиэль:

- Одурели, это же больница!?

Рафаэль:

- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.



Кира:

- В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете...



Рафаэль:

- Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…



Меркаб потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Михаэль, единственный оставшийся в живых, сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел Рафаэля с толпой спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. Михаэль:

- А что?! Я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!

Рафаэль покачал головой:

- Я, конечно, все понимаю, Мика-чан, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, меркаб же упал только вчера!



Кира:

- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!



Като:

- Тебе налить?

Кира:

- Нет, я за рулем.

Като:

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

Кира:

- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.



Като:

- Не доверяйте лужам – это может быть вход в метро.



Зафкиэль:

- Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.



Кира:

- Като, после вчерашней пьянки у тебя не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у тебя жбан раскалывается...



ЗЫ. Пардон, но пожелания про нестандартный пэйринг тут не реализовались, потому что мне было лень мозги напрягать))))

---

По поводу креатива

[InMaRo]

Помнится, я обещал Kel Tyas фотки, с НГ мне так и не переслали (по этому поводу хочется сказать много теплых слов, ну да бог с ним.)) так что фотка с Матрикса.)

А тут цветная и более крупного плана

---

Продолжая свое благородное начинание...

[Glastocis]

Ну вот решила я продолжить плагиатить и переделывать арты Каори Юки (тут идут многочисленные поклоны и лобызания перед ее образом, слепленном из пластилина кругом, конечно же, разбросыны лепестки роз и перья)

---

В поддержку благородного начинания Kel Tyas

[Bloodberry Jam]

Тоже обоина. Предупреждаю сразу: у автора кризис творчества. Имелись ввиду камень и стекающая вода. Белое и торчит - перо. Вроде, все...)) Возникнут непонятки-маты - обращайтесь...

1024х768

800х600

---

Эксклюзивный воллпэпэр

[Glastocis]

Вот вчера начала делать воллпэпэр, покрасила планшетом акварелью рисуночки Великой Каори, но получилось как-то по мармеладному, сейчас решила сделать вот так, мне понравилось больше... пожалуйста - Эксклюзив... плод личных фантазий и т.п.